Мир сходит с ума из-за безопасности. Повсюду отказываются от поцелуев и рукопожатий. В ход идут ноги, локти и даже попы.

Ситуация на остановке

***

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Население скупает туалетную бумагу, сэр.
— Но зачем?
— Гречка оказалась не очень, сэр.

***

Чётта я очкую — мой собакен перестал подавать лапу и не подходит ближе метра!

***

Если бы ситуацию в стране исследовал аналитик по данным о розничных продажах, он бы пришел к выводу, что симптомами заражения коронавирусом являются непреодолимое желание есть гречку и сильный понос.

***

Пандемия? Не уверен.
Из знакомых заболел только Том Хэнкс.

***

Ерунда весь этот вирус-кризис! Меня, например, отправили с работы на карантин. Причем разово выплатили две повышенные зарплаты и подарили новый планшет для удаленной работы. Естественно, с оплаченным безлимитом. Врач регулярно звонит-приходит-проверяет. Даже еду доставляют три раза в день. Из ресторана! Короче говоря, поначалу все было очень даже норм. А потом я проснулся…

***

Раньше говорили: «Война все спишет!»
А теперь говорят: «Коронавирус все спишет!»

***

Зять теще: «Вот вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку вам купил, в Милан!»

***

Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Нормальные же политологи были.

***

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить. 

– А туалетную бумажку не забыли?  Мужик напрягся, потом выдал: 

– Ба, так у меня же чек 54 метра!

***

Нефть, коронавирус,

Кризис мировой.

Может быть, вернемся,

Милая, в запой.

*** 

Когда ты смеешься над всеми этими шутками про коронавирус, но смех превращается в кашель.